你，过得好吗。我，亲爱的哥哥。
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两年。730天。17520个小时。
如果用这么长的时间来自责与想念，原本是一件很奢侈的事情，但是用来弥补你，一点都不为过。
你现在在哪里呢，安澄。天堂吗，还是已经转世，在世界的某个角落里，忘了我，忘了爸爸妈妈，忘了顾瞳，忘了你自己，重新开始。
你知道吗，这两年我过得一点都不好。每一天都会很想念你，怨恨自己，然后沉沉睡去。我根本没有办法忘记在汶禾的半年时间。那平凡的半年里因为有你的陪伴而变得不平凡，也因为你的死变得很恐怖。
就像一块雪白的丝绸，正中间被烟头烫出了一个灰黑色的洞，突兀而可怕。
你下葬了以后，我没有随我爸爸去美国，我回到了北京，一个人过。
北京的冬天好冷。以前的我是不怕冷的，因为我是在北方长大的孩子。可是从汶禾回去以后，我变得很畏寒。冷风灌进大衣里，隔着皮肤刺激心脏的感觉让我觉得很绝望。
还有半年不够的时间就要高考了。时间变得很宝贵。而我这两年来也没有回过汶禾，没有探望过伯父伯母，没有去过你的坟墓。
同时我也得不到顾瞳的一点消息。她自从你的死讯传出以后就人间蒸发了，没有人找得她。也许死了，也许去了很远的地方。
很多时候我会想：自己活了十八年了，身边有很多人走走停停，我忘了很多人，也记住了很多人。但是不管是忘了，放了，还是永远记着，现在我的身边依然是空荡荡的。
每一次起风的时候，我都是一个人迎风走着。但是我想，我能感受到的寒流，是你，走过我身旁的时候，掀起的风。
是不是这样呢？你是不是一直都在我身边呢？
我多希望确实是那样。即使我看不见你，我仍然能感觉到你，知道你已经原谅我了。
但我心里明白，你从来没有责怪过我。那样纯白的你，从来不会责备任何一个人。而是我，配不上你的宽容。
亲爱的安澄，你说，未来的路，我还会一个人继续这样以绝望的姿态走下去吗。
亲爱的安澄，你知道吗，有的时候我很害怕这个世界。害怕一个人呆在这个世界里。害怕得想死去。因为没有任何东西让我清晰地知道我还活着。
亲爱的安澄，我很想念你，我什么时候才能再见到你呢。下辈子吗。那我就是还要多记挂你半辈子，才能换来下辈子的遇见吗。
亲爱的，如果我不顾一切地，去跟随你，去追寻你......
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